Όλα τα πράγματα για όλους τους ανθρώπους, παντού!!!! Ξυπνήστε αυτούς που κοιμούνται/ αφήστε αυτούς που ονειρεύονται
Κάντε μας like στο Facebook
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα sxeseis. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα sxeseis. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Σεξ … στο αυτοκίνητο !
Ατάκες που λένε οι γυναίκες και σε ξενερώνουν αφάνταστα
Φλερτάρετε. Δεν σε ξέρει, δεν την ξέρεις. Κι όμως είναι κάποιες ατάκες που θα σε κάνουν να μην θέλεις να την μάθεις ποτέ.
Μία λάθος ατάκα ισοδυναμεί με 42 εκτάρια κυτταρίτιδας
Είναι η στιγμή που λυγίζεις, είναι η στιγμή που έχεις δεύτερες σκέψεις. Είναι η στιγμή που έχεις πάρει απόφαση να κάνεις αυτό το κορίτσι δικό σου (για σήμερα ή για πάντα δεν έχει σημασία). Είναι η στιγμή που έχεις αναιρέσει όποιους λόγους σε κρατάνε μακριά της μέχρι που λέει αυτές τις (μερικές φορές αθώες) ατάκες που εσένα σε ξενερώνουν απόλυτα.
Να σημειωθεί ότι όλες οι παρακάτω ατάκες έχουν ειπωθεί έστω σε έναν από την συντακτική ομάδα του ONEMAN.
Αγαπητές γυναίκες, δεν θέλουμε να ακούμε τα παρακάτω ή παραπλήσια αυτών:
“Να ξέρεις είμαι δύσκολη εγώ. Δεν θα με ρίξεις εύκολα στο κρεβάτι”
Δεν είναι αγώνας, δεν είναι πρωτάθλημα, δεν φτιαχνόμαστε με το να πεις ότι η επόμενη πίστα θα έχει πολλούς σωλήνες με δηλητηριώδη λουλούδια για τον Super Mario. Για τον άντρα είναι ένα μυστήριο το πότε θα τον αφήσεις να φτάσει στο κρεβάτι σου. Που ναι μεν δεν θέλει να παραγίνει μυστήριο αλλά δεν θέλει και να τον προϊδεάζεις αρνητικά. Ειδικά αν είναι λόγια του αέρα.
“Σα βόδι έφαγα πάλι, δεν θα τα χάσω ποτέ αυτά τα κιλά”
Αντιλαμβανόμαστε πόσο λυτρωτικό είναι να μιλάς για τη γουρουνιά που έχεις κάνει. Να το βγάζεις από μέσα σου και να θες να κάνεις χιούμορ με τα κιλά σου και την σιλουέτα σου. Αλλά όχι. Δεν θες να υπενθυμίζεις σε κάποιον που έχεις απέναντί σου τα μειονεκτήματά σου όσο αστείο και να ήταν αυτό που είπες για τα κιλά σου. Το έχει ξεπεράσει, σε θέλει έτσι όπως είσαι, σε γουστάρει με τα κιλά σου αλλά μην του το τρίβεις και στη μούρη.
“Είσαι πολύ καλό παιδί”
Εδώ να μου πεις δεν φλερτάρουμε, εδώ έχουμε φτάσει οριακά στο να φάμε χυλόπιτα για να ακουστεί αυτή η ατάκα αλλά υπάρχουν και οι περιπτώσεις που στο λέει επειδή είσαι πράγματι καλό παιδί. Όπως έγραψα και στην αυτοβιογραφία μου, αυτή είναι μια ατάκα που δεν θες να ακούς. Τι ταινίες νομίζεις ότι βλέπαμε μικροί; Τι είδωλα είχαμε; Τίποτα καλά παιδιά; Το πρότυπο λέει να είμαστε ωραίοι, macho και δυναμικοί. Άσε μας να νομίζουμε ότι είμαστε.
“Ρε μαλάκα”
Δεν μιλάς στην κολλητή σου. Όλοι μας θέλουμε σε κάποια φάση της ζωής μας ένα κορίτσι που να είναι ταυτόχρονα και dude, να τρώει σαν εμάς, να πίνει σαν εμάς, να βρίζει σαν εμάς. Αλλά δεν είναι ανάγκη να βρίζεις μπροστά μας. Τουλάχιστον όχι στην αρχή. Γιατί αν σου ξεφεύγουν τώρα στην αρχή που υποτίθεται προσέχεις, σκέψου τι θα γίνει μετά. Μαλάκες είμαστε, οι μεγαλύτεροι του κόσμου, στο εγγυώμαι εγώ. Αλλά δεν θέλουμε να το μάθουμε από εσένα.
“Αγόρι μου θα μπορούσα να είμαι μάνα σου”
Κατ' αρχάς συνηθίζουν να το λένε γυναίκες που δεν θα μπορούσαν να είναι μανάδες μας και απλά έχουν πατήσει λίγο στα τριάντα. Κατ' αρχάς ποιος άνδρας σταμάτησε στη θέα μιας γυναίκας που θα μπορούσε να είναι μάνα του; Τσάμπα θησαυρίζουν χιλιάδες site που βασίζονται στις κατηγορίες milf και cougar; Κι ακόμα κι αν βρεις εσύ τον έναν που ξενερώνει με την ηλικιακή διαφορά, τι του το λες; Θα μπορούσες τη διαφορά ηλικίας να την χρησιμοποιήσεις για λογαριασμό σου. Θα σε μάθω και τέτοια. Όλα εγώ;
“Πηγαίνω σε έναν φοβερό βελονιστή για την κυτταρίτιδα”
Αλήθεια τώρα; Άκουσες εμένα να σου λέω για την κοιλιά μου; Να σου εξηγώ ότι έχω πάρει μερικά κιλά; Γιατί να αναφέρεις το μεγαλύτερο κόμπλεξ που μοιράζονται άνδρες και γυναίκες, “τη γυναικεία κυτταρίτιδα”; Εγώ πρώτος από όλους θα υπερθεματίσω για την αναγκαιότητα της ύπαρξης έστω λίγης κυτταρίτιδας. Την “απαραίτητη κυτταρίτιδα” που λέει και ο @Avrachos. Αυτή που μας κάνει να σας αγαπάμε τα καλοκαίρια ένα τσαφ περισσότερο. Αλλά μην την κάνεις και πρωτοσέλιδο πριν καν πέσετε στο κρεβάτι.
“Είμαι αδιάθετη”
Εδώ υπάρχουν πολλές σχολές αντιμετώπισης του θέματος. Υπάρχει η σχολή που λέει “γιατί μου είπες να βγούμε δεύτερο ραντεβού αφού είσαι αδιάθετη”. Υπάρχει η σχολή που λέει “δεν με νοιάζει τίποτα, εγώ στρατιώτης θα ριχτώ στη μάχη”. Υπάρχει όμως και η βέλτιστη σχολή που λέει ότι δεν είναι ανάγκη να το αναφέρεις καν. Δεν υπάρχει λόγος να τον ξενερώσεις τον άλλον. Φρόντισε με τον δικό σου τρόπο να μην πάει η βραδιά προς τα εκεί και αν σε θέλει θα περιμένει το επόμενο ραντεβού.
"Δεν τρώω κρέας, είμαι χορτοφάγος"
Μισό να κάνω μια μίνι σύσκεψη εδώ να δω αν είμαι μόνο εγώ περίεργος. (Μίνι σύσκεψη με Ηλία, Στέλιο, Θοδωρή). Όχι εντάξει, νορμάλ είμαι. Τι εννοείς δεν τρως κρέας; Γιατί μας τα χαλάς από τώρα; Δηλαδή ρε παιδί μου αν θέλουμε απλά να παίξουμε μαζί σου όλα καλά. Αλλά αν μας αρέσεις πραγματικά, τι θα γίνει; Δεν θα τρώμε σουβλάκια; Δεν θα τρώμε τηγανητά κοτόπουλα; Δεν θα τρώμε burger; Ειλικρινά δεν ξέρω τι κοινά μπορούμε να έχουμε αν όχι το φαγητό. Sorry Νίκη.
“Τον σκέφτομαι τον γάμο καμιά φορά”
Όχι όχι όχι. Ο γάμος είναι κάτι που δεν αναφέρεις στα πρώτα ραντεβού ούτε για να τον κοροϊδέψεις. Γιατί όσο προσωπικά δεν τον φοβάμαι καθόλου, η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών βγάζει καντήλες στο άκουσμά του. Δεν θες να τρομάξεις τον άλλον λέγοντάς του από την αρχή ότι ψάχνεις κάτι σοβαρό. Μπορεί να χαλάσεις μία υπέροχη σεξουαλική σχέση του ενός μήνα σοβαρεύοντας τα πράγματα.
“Εμένα ο πρώην μου...”
Λες και είναι φίλος μας ή γνωστός μας. Μπορεί να θεωρήσεις ότι ο άντρας που έχεις απέναντί σου είναι πολύ κουλ και ότι μπορείς να συζητήσεις μαζί σου για τα περασμένα ξεχασμένα. Αλλά αν αναφερθείς σε έναν πρώην, στον πρώην, πάει να πει ότι σε αφορά. Ότι δεν έχει τελειώσει κι ας έχει τελειώσει. Δεν μας νοιάζει τι έκανες πριν από εμάς. Δηλαδή μας νοιάζει αλλά όχι ακόμα. Θα τα μάθουμε όλα σε λίγο καιρό.
Πείτε κι εσείς καμιά ατάκα που να σας ξενερώνει στα πρώτα ραντεβού...
Facepalms και στο @christoschatzi
4 πράγματα που κανένας άντρας δεν θα ήθελε να ξέρει η κοπέλα του!
1. Λατρεύουν τις σχέσεις: Υπάρχει γενικότερα η πεποίθηση ότι οι άντρες είναι ελεύθερα πουλιά και σιχαίνονται τις δεσμεύσεις. Σίγουρα όλοι οι άνθρωποι περνούν αντίστοιχη φάση έστω και μία φορά στη ζωή τους, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι τα αγόρια την περνούν μονίμως. Από τη στιγμή που θα βρουν λοιπόν την κατάλληλη, το 90% δίνεται ψυχή και σώμα και μάλιστα απολαμβάνει το γεγονός ότι έχει κοπέλα και αυτός είναι το αγόρι της. Δεν είναι τυχαίο άλλωστε ότι οι άντρες κάνουν πολύ πιο δύσκολα σχέσεις από τις γυναίκες, οι οποίες δοκιμάζουν κι αν δεν ικανοποιηθούν πηγαίνουν στον επόμενο. Άλωστε, ας είμαστε ειλικρινείς, ποιος είναι πιο έμπιστος, μία γυναίκα που αλλάζει σχέση μια φορά τον μήνα ή ένας άντρας που είναι μόνος 2 χρόνια γιατί απλά δεν έχει βρει κάτι που να τον ενθουσιάσει;
2. Δεν τους αρέσει το σκωτσέζικο ντους: Και ενώ στην αρχή οι άντρες θέλουν να κυνηγήσουν και να διεκδικήσουν μία γυναίκα, είναι άλλωστε και στο DNA τους αυτό, στη συνέχεια, και αφού τα αισθήματα έχουν δηλωθεί, δεν έχουν χειρότερο από μία γυναίκα που τους κάνει καψόνια! Είναι ανταγωνιστικοί, είναι ζηλιάρηδες είναι όμως και λίγο τεμπέληδες. Από τη στιγμή που εκείνος ανοίγει τα χαρτιά του και δηλώνει τον έρωτα ή τελοσπάντων τον πόθο του, αν εσείς το παίζετε ιστορία και είστε την μία κρύο και την άλλη ζέστη, να ξέρετε ότι τον διώχνετε μακριά σας και μάλιστα με συνοπτικές διαδικασίες. Από τη στιγμή που κάποια πράγματα έχουν ξεκαθαριστεί, αυτό που κάνετε παύει να είναι... ζουζουνιά και απλά σπάει νεύρα!
3. Να μας συμπαθούν οι φίλοι τους, αλλά όχι και πολύ: Δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα για έναν άντρα από το να μη συμπαθούν την κοπέλα του οι φίλοι του. Αν αυτό εξασφαλιστεί, τότε νιώθει το λιγότερο βασιλιάς. Αλλά, αυτή η σχέση κρύβει πολλές παγίδες, διότι οι γυναίκες στην προσπάθειά τους να γίνουν αρεστές, καταφεύγουν σε υπερβολές. Δεν υπάρχει λόγος ούτε να βγείτε για καφέ με το φίλο του καλού σας, ούτε να πάτε για ψώνια μαζί, ούτε να πάτε σπίτι του να κάτσετε! Ακόμα και αν δεν το λέει, τον ενοχλεί και είναι λογικό. Ειδικά αν γυρίσει ο φίλος του και του πει ότι τον ζηλεύει και θα ήθελε μία κοπέλα σαν τη δική του, να ξέρετε ότι μόλις η πίεσή του έφτασε στο 20! Το ίδιο βέβαια ισχύει και από την αντίθετη πλευρά. Καλύτερα να μην του πείτε ποτέ πόσο καταπληκτικός τύπος είναι ο Κώστας και πως τον βρίσκετε πολύ ενδιαφέροντα γιατί το μέλλον σας διαγράφεται αβέβαιο!
4. Τρέμουν στην ιδέα ότι θα τους παρατήσουμε: Σίγουρα το να προσπαθεί μία γυναίκα να κρατήσει το ενδιαφέρον του καλού της είναι πολύ θετικό, αλλά μη σκάτε γιατί πολύ απλά, αν αρέσετε σε έναν άντρα, του αρέσετε έτσι ακριβώς όπως είστε! Για να γίνουμε πιο σαφείς, το γεγονός ότι τον επιλέξατε, εκτός του ότι τον έχει κάνει ευτυχισμένο, τον έχει γεμίσει και άγχος για το μετά. Ο λόγος; Πιστεύει ακράδαντα ότι θα τον παρατήσετε για κάποιο καλύτερο που σας την έπεσε στο μετρό. Και δεν έχει και άδικο, διότι εκτός του ότι η γυναίκα είναι το ωραίο φύλο και μπορεί ανά πάσα ώρα και στιγμή να βρει αντικαταστάτη, ο άντρας είναι εκ φύσεως λίγο πιο... κάφρος με αποτέλεσμα καμιά φορά ούτε και ο ίδιος να μην ξέρει τι του... βρήκατε! Οπότε η εικόνα με τη χωρισμένη να βλέπει ερωτικές κομεντί στον καναπέ, να τρώει παγωτό και να κλαίει, μάλλον αντιπροσωπεύει και το αντίθετο φύλο!
Οι 76 κανόνες του χωρισμού
Πολύπειροι γαρ σε σχέσεις και χωρισμούς, αποφασίσαμε να συνεχίσουμε αυτή τη στήλη που ήδη πολύ την έχουμε τιμήσει και αγαπήσει, με μερικούς κανόνες για τον χωρισμό. Έτσι, μετά από τους κανόνες της ανδρικής φιλίας και τους κανόνες του καλού οικογενειάρχη, έρχονται νέοι κανόνες. Αυτοί του χωρισμού.
Δεν λες ποτέ την ατάκα, "σου αξίζει κάποιος καλύτερος από εμένα".Βάλε τον εαυτό σου στη θέση της και σκέψου πως ένιωσες όταν το άκουσες εσύ τελευταία φορά.
Ωστόσο, δε λες την αλήθεια περί χωρισμού. Βρίσκεις έναν τρόπο για να "καλωπίσεις" την πραγματική αιτία.
Τη διαγράφεις από το Facebook, το Skype, την κάνεις unfollow από το Twitter και το Spotify και όλα τα συναφή social media και αν τα ξαναφτιάξετε δεν την ξανα-ακολουθείς. Είπαμε, σίριαλ θα το κάνουμε;
Βασικό. ΔΕΝ τα ξαναβρίσκεις. 11 στις 10 φορές θα ξαναχωρίσεις μετά από ένα εξάμηνο το πολύ.
Λες στους κολλητούς σου να μην αναφέρουν τίποτα αν την πετύχουν ή δουν στο Facebook να ανεβάζει φωτογραφίες από το W παρέα με τρεις άσχετους. Όταν την ξεπεράσεις μέσα σου, σπας το εμπάργκο.
Κλαις. Ελεύθερα. Γιατί και οι άντρες κλαίνε. Τις στιγμές αυτές θα τις θυμάσαι μετά από χρόνια και θα γελάς.
Σταμάτα να βγαίνεις ή να μιλάς με φίλους/ες που σου γνώρισε εκείνη όσο ήσασταν μαζί. Γιατί το να είσαι φιλο-κλέφτης είναι το μεγαλύτερο φάουλ που μπορείς να κάνεις χωρίζοντας.
Αρχειοθέτησε με ασφάλεια ότι πρόστυχη φωτογραφία ή βίντεο σου επέτρεψε να την βγάλεις όσο ήσασταν μαζί. Είναι και αυτό ένα (αυστηρά προσωπικό) αναμνηστικό που, χρόνια μετά, θα είσαι πολύ χαρούμενος που δεν έσβησες. Ή που δεν μπήκες στο πειρασμό να δείξεις στους φίλους σου.
Δεν λες "ίσως κάποια μέρα είμαστε ξανά μαζί" για να την κρατήσεις καβάτζα. Δεν το κάνεις αυτό.
Μην βιαστείς να πεις στους φίλους σου ότι χώρισες. Τα χουμε ξανακούσει αυτά κι ακόμα μαζί είστε
Κάθε φορά που σκέφτεσαι την πρώην σου να κάνει σεξ, ρίχνε ένα χαστούκι στον εαυτό σου. Ελπίζω να πιάσει μετά τις 50 φορές.
Αν έχεις ήδη βρει άλλη, και αν ειδικά χωρίζεις λόγω αυτής, το κορίτσι σου αρκεί να μάθει ότι δεν απλά θες να τελειώσεις αυτή η σχέση και να πάτε όλοι ήρεμα στα σπίτια σας. Μην της πεις για την άλλη. Δεν υπάρχει λόγος να την εκτελέσεις έτσι.
Έχεις δεύτερες σκέψεις για το χωρισμό. Συγχαρητήρια, κράτα τες για τον εαυτό σου.
Όσες ρομαντικές κομεντί κι αν δεις, δεν υπάρχει λόγος να εκβιάσεις το κλάμα για να λυτρωθείς. Μπορεί να σου έρθει εκεί που απλά τρως την μπριζόλα σου.
Παραδίδεις cd-cd τη δισκογραφία των National σε έναν κολλητό σου και τον αφήνεις να την κρύψει κάπου που δεν θα μάθεις ποτέ.
Αν έχεις προβλήματα με το στομάχι, αποφεύγεις τους καφέδες και τις μπύρες εκεί που πηγαίνατε μαζί. Αν δεν έχεις προβλήματα με το στομάχι, να ένας τέλειος τρόπος να αποκτήσεις.
Παραδέχεσαι τα λάθη σου. Δες το σαν εξομολόγηση πριν βουτήξεις ξανά στην αμαρτία
Η έκφραση είναι Drama queen. Όχι Drama King. Στάσου στο ύψος σου.
Αντιμετώπισε τους φόβους σου. Το να μην πηγαίνεις στα μέρη που πηγαίνατε δεν είναι λύση. Κάποια στιγμή θα πρέπει να πας.
Κράτα επαφή με μια και μόνο φίλη της. Θα σου χρειαστεί για να μαθαίνεις νέα της. Κάτι που δεν σου κάνει καλό. Αλλά το χρειάζεσαι. Τελεία και παύλα.
Κάνε τον σταυρό σου που δεν πήρατε ποτέ στεγαστικό ή δεν προλάβατε να κάνετε παιδί. Γιατί μετά δεν ‘ξεμπλέκεις’ ποτέ.
Ξεκινά τρέξιμο ή γυμναστήριο. Ο ιδρώτας θα βοηθήσει στο να ξελαμπικάρει το μυαλό σου. Αντιθέτως το αλκοόλ απλά σου παρατείνει την θολούρα.
Γενικά δεν χωρίζεις με sms. Είπαμε, οι άντρες πρέπει να αντιμετωπίζουν τη σκληρή πλευρά της ζωής face to face.
Είναι κακό να κρατάς επαφή αμέσως μετά τον χωρισμό. Μειώνει το χρονικό πλαίσιο απεμπλοκής για να προχωρήσεις με την επόμενη.
Ανεξάρτητα από το πόσο σου γαμήθηκε η ψυχολογία από τον χωρισμό,ανεξάρτητα από το πόσο καιρό θα σου πάρει να το ξεπεράσεις δεν θα τα καταφέρεις χωρίς την βοήθεια των φίλων σου.
Μην το παρακάνεις με το να μιλάς για εκείνη στους φίλους σου μετά τον χωρισμό. Το να μονοπολείς την κουβέντα θα οδηγήσει στο να λένε οι άλλοι από μέσα τους "άντε πάλι, βγήκε ο Βασιλάκης Καϊλας παγανιά". Ξέρεις, και οι συμβουλές τελειώνουν κάποτε.
Πήγαινε σε στριπτιτζάδικο. Μια μέρα μετά. Θα σε κάνει να δεις και κυρίως να θυμηθείς την "ευχάριστη πλευρά της ζωής" που λέγαν και οι Monty Python.
Χώρισες και σε τρώει το χέρι σου να της στείλεις μήνυμα; Κλειδώνεις το κινητό σε ένα συρτάρι, δίνεις το κλειδί στον κολλητό σου και βγαίνετε για μπύρες.
Πρέπει να πραγματοποιήσεις μια τελετουργία, κατά την οποία θα ξεφορτωθείς φωτογραφίες, λαγουδάκια, λούτρινα, καρδούλες και λοιπά συναφή που σου θυμίζουν την εποχή του μεγάλου έρωτα. Αν είσαι καψούρης. Αν δεν είσαι, οκ, κράτα τα ενθύμιο στο μεγάλο αισθηματολόγιο του Ζάχου Δόγκανου.
Μην βγεις ραντεβού με την προ-πρώην. Πάμε γι' άλλα.
Χάσε τα κιλά που πήρες όσο ήσουν ζευγαρωμένος και βολεμένος. Πλέον είσαι player ξανά.
Σταμάτα να παρακαλάς τους παντρεμένους με παιδιά φίλους σου να βγουν μαζί σου μπαρότσαρκα. Θέλουν, αλλά δεν μπορούν. Οπότε απλά βρες -για το συγκεκριμένο σκοπό και μόνο- καινούργιους, single και πεινασμένους.
Δεν είναι ντροπή να κλάψεις, αν αυτό αισθάνεσαι ότι χρειάζεσαι για να κάνει reboot το σύστημα σου. Είναι ντροπή όμως να την πάρεις τηλέφωνο κλαίγοντας, και εντελώς τύφλα, στις τρεις τα ξημερώματα.
Τρέξε και άλλαξε πρώτος το profile σου σε single. Ακόμη και αν ήταν εκείνη που σε χώρισε. Γιατί στα social media η ταχύτητα μετράει.
Αν βρεις πρώτος γκόμενα, να είσαι διακριτικός όσον αφορά το πόσο θα φαίνεται αυτό στα social media. Άσε εκείνη να ξεφτιλίζεται δημόσια γκομενίζοντας ασύστολα στο twitter.
Αν υπάρχει στο μυαλό σου δίλημμα "να στείλω/πάρω ή να μη στείλω/πάρω", η απάντηση είναι πάντα "όχι". Αν ήθελες 100% θα το είχες κάνει, χωρίς αμφιβολία. Για να το σκέφτεσαι, σημαίνει ότι κατά βάθος ξέρεις ότι δεν πρέπει
Μην στενοχωριέσαι για τα πράγματα που μπορούν να αλλάξουν και για τα πράγματα που δεν μπορούν να αλλάξουν
Ασχολήσου με τον εαυτό σου. Κάποιος πρέπει να το κάνει.
Κάνε πράγματα. Θυμήσου τα παλιά σου ενδιαφέροντα και κάνε πράγματα που γουστάρεις. Όχι για να ξεχαστείς. Για να γουστάρεις.
Μην πιέζεις καταστάσεις. Αν δεν σου "βγαίνει", μην το πιέζεις. Δεν χρειάζεται να γίνεις μαλάκας και να την πέφτεις σε όλα τα θηλυκά απλά γιατί "πρέπει να την ξεπεράσεις".
Κοίτα μπροστά. Ξεκόλλα, λέμε. Μια ζωή έχουμε. Αυτή που ζούμε δεν είναι πρόβα
Αν δεν θέλει μια, δεν θέλεις δέκα. Όποιος το λέει πρώτος είναι. Και καθρεφτάκι. Ωριμότητα γενικά.
Σταμάτα να μπαίνεις συνέχεια στο προφίλ της στο Facebook και να παρακολουθείς ποιος της κάνει like.
Οι χωρισμοί είναι σαν την κοπριά. Βρωμάνε, αλλά κάνουν καλό.
Σκέψου τα λάθη σου. Τα "όχι" ή τα "ναι" που έπρεπε να πεις, ή είπες δεν έπρεπε.
Κάθε εμπόδιο για καλό. Η γυναίκα της ζωής σου είναι ακόμη κάπου εκεί έξω
Χωρίζεις αντρίκεια και στα ίσια. Ακόμα κι αν αυτά που θα πεις θα την πληγώσουν.
Δεν βιάζεσαι για το rebound. Μόνο άσχημα μπορεί να σε κάνει να αισθανθείς.
Κάνεις όλα τα κινηματογραφικά. Ρίχνεις βότκα στο μπουκάλι με το χυμό, παίρνεις εμβρυακή στάση στο μπάνιο και κλαις, κάθεσαι σε τραπέζια και δεν μιλάς όταν σου μιλάνε. Το ζεις ρε παιδί μου.
Την σκέφτεσαι. Είπαμε, στον έρωτα είσαι μόνος.
Τη βρίζεις για να το βγάλεις λίγο από μέσα σου.
Την σκέφτεσαι μόνο στις χειρότερές της γκριμάτσες και φάσεις. Εκείνες που σε χάλαγαν έστω και λίγο.
Δεν ακούς το "οι χωρισμένοι δε γιορτάζουνε ποτέ". Είπαμε να γίνεις drama queen αλλά όχι και τόσο.
Βάζεις τις φωτογραφίες σας γρήγορα στον σκληρό δίσκο. Κανέναν δεν ευνόησε να τις έχει πρόχειρες στο desktop.
Παίρνεις τηλέφωνο αν το θες. Ποιος θα σου πει τι είναι λάθος και σωστό.
Γυρνάς στους φίλους σου που τους είχες γραμμένους τόσον καιρό. Εκεί είναι.
Προσπαθείς να αποφύγεις τα τραγούδια εκείνα που θα σε ρίξουν στα σκληρά.
Φροντίζεις το image σου. Θες να κυκλοφορήσει σε γνωστούς και φίλους ότι είσαι κύριος ακόμα και στους χωρισμούς σου
Την θες. Ακόμα.
Ξέχνα τα παιχνίδια, τις τακτικές και τις στρατηγικές. Σίγουρα, χρειάζονται, αλλά κανείς δεν την κέρδισε πίσω, μόνο με αυτά. Πρέπει απλά να τη θες πολύ και να το καταλάβει.
Αν δεν πιάσεις πάτο, δεν σηκώνεσαι.
Στο χωρισμό οι φίλοι είναι το καλύτερο φάρμακο. Πρόσεξε όμως μην πάρεις πολύ από αυτό, γιατί θα τους χαλάσεις (=κουράσεις)
Η οικογένεια σου είναι το μεγαλύτερο στήριγμα. Δεν θα είσαι ποτέ άνετος μαζί τους, για να πεις τα πάντα από ένα χωρισμό, αλλά να ξέρεις ότι αυτοί είναι εκεί, μόνο, για σένα.
Μην βλέπεις ρομαντικές κομεντί.
Αν δεν χωρίσεις, δεν θα μάθεις ποτέ πόσο χαμηλά μπορείς να πέσεις.
Αν φταις να το πεις, όχι για εκείνη αλλά για σένα. Οι τύψεις στο χωρισμό είναι σαν το αλάτι στην πληγή: δεν χρειάζονται.
Το χωρίζω σπάει αν θες και σε δύο λέξεις. Πάρε το -ζω και προχώρα γιατί μόνο έτσι σηκώνεσαι πάλι.
Σκέφτεσαι κάτι πολύ συγκεκριμένο που κάνατε στο κρεβάτι και θες να αυτοκτονήσεις στη σκέψη ότι θα το κάνει και με κάποιον άλλο. Θα το κάνει. Το έκανε και πριν από σένα.
Δεν την παίρνεις τηλέφωνο ακόμη κι αν δεχτείς επίθεση από εξωγήινους έξω απ' την πόρτα της.
Οι φίλοι είναι κατασκευασμένοι έτσι ώστε να αντέχουν κουβέντα σχετικά με το χωρισμό σου 18 ώρες το 24ωρο, αλλά όχι για περισσότερες από δώδεκα μέρες.
Δεν μιλάς με τις κολλητές της. Δεν με νοιάζει που γίνατε φίλοι σε ένα γάμο ή σε κάτι γενέθλια. Δεν είναι φίλες σου, δεν είσαι φίλος τους. Στο μέλλον, μπορεί να κάνεις σεξ με κάποια απ' αυτές.
Απαγορεύεται να κάνεις rebound σχέση. Κάνε ό,τι θες (Ο,ΤΙ ΘΕΣ), αλλά προς Θεού, άφησε λίγο τον εαυτό σου να ανασάνει ελεύθερος.
Λίγα πράγματα είναι πιο σίγουρα τα τελευταία 7.500 χρόνια απ' το ότι κάθε φορά που τα ξαναβρίσκεις με την πρώην σου ένα κιλοβάτ συναισθήματος χάνεται σε μια χωματερή στα δυτικά προάστια.
Βέβαια. υπάρχουν και χειρότερα πράγματα απ' το να τα βρεις με την πρώην που μόλις χώρισες. Να τα βρεις με μια παλιότερη πρώην.
Πρέπει να αλλάξεις κάτι, οτιδήποτε και γρήγορα. Άλλαξε κουρτίνες στο σπίτι, δεν ξέρω. Δεν γίνεται να είναι όλα ίδια με πριν (που ήσασταν μαζί).
Όποτε σε χωρίζει μια γυναίκα μετατρέπεται αυτόματα στη 'μεγαλύτερη καψούρα της ζωής σου. Όποτε τη χωρίζεις εσύ, ήταν σχεδόν χαμένος χρόνος.
oneman.gr
5+2 κινήσεις που κάνει μια γυναίκα όταν σε γουστάρει!!!
Είναι γεγονός πως οι γυναίκες θεωρούνται πιο πολύπλοκες και απρόβλεπτες από τους άντρες...
Ωστόσο φαίνεται ότι και αυτές έχουν τα αδύνατα σημεία- σημάδια με τα οποία μας δείχνουν αν μας γουστάρουν πραγματικά! Δώστε ιδιαίτερη προσοχή:7)Φτιάχνει τα μαλλιά της
Αυτό σίγουρα λέει κάτι, αφού μια κοπέλα το πράττει έχοντας αυτοπεποίθηση για τον εαυτό της. Θα το κάνει επίσης για να φαίνεται ωραία μπροστά σου και εσύ να την δεις με άλλο μάτι.
6)Κοιτάει τα χείλη σου
Άμα καμιά φορά δειτε κάποια κοπέλα να σας κοιτάζει και αντιληφθείτε πως εκεί που έχει καρφωμένα τα μάτια της είναι τα χείλια σας, ξέρετε τι πρέπει να κάνετε. Όχι μόνο της αρέσετε, αλλά σίγουρα θέλει να δοκιμάσει το πως φιλάτε!
5)Να μην σταυρώνει τα πόδια
Οι γυναίκες με ανοιγμένα πόδια (μην πάει το μυαλό σας στο σεξ), είναι ανοικτές για σχέσεις και σίγουρα είναι ένα καλό σημάδι όταν το κάνουν. Από την άλλη τα σταυρωμένα πόδια, δείχνουν έναν τοίχο μπροστά σας.
4) Είναι γυρισμένη προς τα εσένα
Εκεί καταλαβαίνεις ότι θέλει να σε απολαύσει και για αυτό αλλάζει την θέση του σώματος της, ώστε να έχει καλύτερη θέα. Ουσιαστικά θέλει να σε απορροφήσει με αυτόν τον τρόπο, όσο καλύτερα γίνεται.
3)Βρίσκει λόγους να είναι κοντά σου
Άμα προσέξετε κάποια κοπέλα σε πάρτι να σας πλησιάζει όλο και πιο πολύ, σημαίνει ότι πιάσατε τζάκποτ. Σίγουρα σας γουστάρει και θέλει να κάνει κάτι μαζί σας. Είναι ακριβώς όπως οι μαγνήτες, που τραβιούνται μεταξύ τους.
2) Σου πιάνει το χέρι
Εκεί που κάθεσαι και μιλάς με το κορίτσι, σου αγγίζει το χέρι. Εκεί θέλει να δείξει ότι είναι οικεία μαζί σου και σίγουρα σε έχει πολύ ψηλά στην υπόληψη της. Είναι ένας τρόπος να σου δείξει τα συναισθήματα της.
1) Χαμογελάει ή γελάει πολύ
Άμα γελάει με το παραμικρό σου αστείο ακόμα και αν αυτό δεν είναι τόσο καλό, σημαίνει ότι πρέπει να υπάρχει ένας λόγος που το κάνει. Είναι πολύ φανερό και θα το καταλάβετε με την μια, ότι η κοπέλα σας γουστάρει σίγουρα.
Φράσεις που δεν πρέπει να πεις σε μια ελευθερη γυναίκα
1. Βγαίνεις με κάποιον; Γιατί όχι; Στις περιπτώσεις αυτές, δεν υπάρχει γιατί διότι πολύ απλά δεν υπάρχουν αιτίες ή έστω χειροπιαστές! Το λογικό φυσικά στην ερώτηση αυτή, είναι να αντιγυρίσεις το, εσύ γιατί έχεις σχέση, και αν πάρεις απάντηση, που δεν θα πάρεις, τότε ίσως και να μπεις στη διαδικασία να εξηγήσεις γιατί είσαι μόνη σου! Όχι ότι αφορά κανέναν αλλά λέμε τώρα. Πάντως το καλύτερο που έχεις να κάνεις, είναι απλά να αγνοείς την ερώτηση, και αν δεις ότι κάποιος γίνεται επίμονος και εκνευριστικός, έχεις το ελευθέρας να τον βρίσεις κιόλας!
2. Θα συμβεί όταν θα σταματήσεις να το σκέφτεσαι: Είναι ακριβώς το ίδιο που έλεγαν οι μαμάδες όταν μας πονούσε η κοιλιά μας, η οποία μας πονούσε, και εκείνες απλά περιορίζονταν στο, αν σταματήσεις να το σκέφτεσαι θα περάσει! Βέβαια, ήρθε η ώρα να σας σοκάρουμε και να σας πούμε ότι δεν είναι όλα θέμα σκέψης! Δηλαδή πώς θα σταματήσεις να σκέφτεσαι κάτι το οποίο σε απασχολεί σε καθημερινή βάση στη ζωή σου; Και πες ότι για μια μέρα δεν το σκέφτεσαι. Δεν θα δεις ένα ζευγαράκι στο δρόμο; Δεν θα έχει η τηλεόραση μία ταινία αγάπης; Δεν θα μιλήσεις με την κολλητή σου και θα σου πει ότι θα πάει για φαγητό με τον καλό της; Σόρυ αλλά δε γίνεται να μην το σκέφτεσαι! Πάμε παρακάτω…
3. Να σου κάνω προξενιό; Είμαι καλή σε αυτά: Όταν αναφέρεις ότι είσαι μόνος για καιρό, για κάποιο αλλόκοτο λόγο γίνεσαι κάτι σαν πειραματόζωο για τους άλλους! Είναι η στιγμή που αρχίζουν τα προξενιά, το ένα μετά τον άλλο, με όποιον απίθανο τύπο μπορεί να ξέρει η καλή σου προξενήτρα, η οποία είναι τρελά ερωτευμένη με τη σχέση της! Αν θες κι εσύ, πάμε πάσο! Αν όμως σε ενοχλεί η εμμονή της, καλύτερα να της το πεις. Αν δεις ότι επιμένει, άλλαξε αριθμό τηλεφώνου!
4. Δεν κάνεις καινούρια πράγματα: Δοκίμασες bungee jumping, δοκίμασες να γραφτείς και γυμναστήριο, δοκίμασες και μία νέα σοκοφρέτα με φουντούκια και καραμέλα, αλλά τίποτα! Χαλαρώστε! Όλοι αυτοί που έχουν σχέση, ίσως να έχουν πιο βαρετή ζωή και από το… θάνατο, και ίσως να μην έχουν βγει ποτέ από τα όρια της πόλης τους! Το μυστικό λοιπόν δεν είναι να μπεις στο τριπάκι να κάνεις ένα σωρό βλακείες, τις οποίες ίσως να μην θες, αλλά να… Βασικά δεν ξέρουμε τι, αλλά από τη στιγμή που είσαι εργαζόμενη, και ο χρόνος ξεκούρασης και χαλάρωσης είναι πολύτιμος για σένα, καταλαβαίνουμε απόλυτα που κάθε σ/κ δε θες να τρέχεις σε όρη και λαγκάδια!
5. Είναι καλύτερο να είσαι μόνος από το να είσαι σε μία λάθος σχέση: Είναι βέβαια χειρότερο από το να είσαι σε μία σωστή σχέση, έτσι δεν είναι; Για κάποιο περίεργο λόγο, όλοι όσοι είναι ευτυχισμένοι στις σχέσεις τους, προσπαθούν να το παρουσιάσουν σαν εξαίρεση στον κανόνα και πως η συντριπτική πλειοψηφία όχι μόνο βαριέται αλλά βασανίζεται κιόλας! Ξέρετε κάτι; Δεν είναι έτσι δυστυχώς! Οι σχέσεις είναι ωραίες γι” αυτό τις κάνουμε κιόλας. Αν από την άλλη, έχει επέλθει ο κορεσμός και η βαρεμάρα, ενήλικες είμαστε καλό θα ήταν να δώσουμε ένα τέλος… Απλά τα πράγματα!
6. Χαίρομαι που δεν θα χρειαστεί να είμαι ποτέ ξανά μόνη: Α ναι πολύ ωραία, και βρήκε εσάς που έχετε να κάνετε σχέση από την εποχή του Νώε, να το πει, κάνοντάς σας ακόμα χειρότερα! Ναι το να είσαι single και μάλιστα μετά τα 30 είναι βραχνάς, και όσες καταφέρνουν να απαλλαγούν από αυτόν… ξεσαλώνουν! Μην τις παρεξηγείτε, είναι ζαλισμένες από την ευτυχία και την τύχη τους! Αν θέλετε να πείτε κάτι στην προκειμένη, μπορείτε κάλλιστα να δείξετε το νούμερο του τζιν σας που λέει small ενώ εκείνης λέει large! Ναι κάποτε φορούσατε ίδιο νούμερο, αλλά ο καλός της, και κατ” επέκταση εκείνη, είναι φαγανός!
7. Εσύ έχεις μάθει μόνη σου, ενώ εγώ όχι: Ε ναι και αφού έχεις μάθει να είσαι σχετικά ανεξάρτητη και να μην κρέμεσαι μια ζωή από έναν άντρα, σου αξίζει η μοναξιά για πάντα γιατί είσαι δυνατή! Καλά το συγεκριμένο δεν είναι και εντελώς παράλογο, αλλά θεωρούμε ότι όταν μία γυναίκα είναι κάπως πιο… αυτόνομη, σαν τη θέρμανση ένα πράγμα, μπορεί να κάνει και πιο υγιείς σχέσεις, αλλά και τη ζωή του καλού της κάπως πιο εύκολη! “Η μήπως όχι;
Πώς θα την πείσεις …. για προγαμιαίο συμβόλαιο !
Οι γυναίκες χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: σε αυτές π
Οι άντρες από την άλλη διακρίνονται σε αυτούς που προτιμούν να πάρουν τον εγκέφαλό τους και να παίξουν μπάντμιντον παρά να “walk down the isle” που λένε και στο χωριό μου, και σε αυτούς που αποφασίζουν να κάνουν πρόταση γάμου γιατί νομίζουν ότι υπογράφουν συμβόλαιο για σεξ εφ’ όρου ζωής, όταν δε θα τους κάθεται ούτε ψωριάρα γάτα.
Αν ανήκεις στη δεύτερη κατηγορία να ξέρεις πως δεν υπάρχει γυρισμός. Υπάρχει όμως ένα κρυφό χαρτί, ένας άσος στο μανίκι που αν τον παίξεις την κατάλληλη στιγμή και χρόνο θα λειτουργήσει σαν την πίσω πόρτα στα εστιατόρια. Το προγαμιαίο συμβόλαιο το μάθαμε από την άλλη μεριά του Ατλαντικού. Θα μου πεις “να κάνω προγαμιαίο συμβόλαιο για ένα διάρι στον Κολωνό και ένα σμαρτάκι;” και θα χεις δίκιο. Αλλά επειδή τα υπολείμματα της παράδοσης με τα προικιά έχουν γαντζωθεί γερά και δε φεύγουν κι επειδή δεν ξέρεις τι μπορεί να καταφέρει η γυναίκα σου με την καριέρα της (υποσημ: μην της πεις ποτέ ότι θα την έχεις βασίλισσα και δεν την αφήσεις να πάρει τα μαλακά της μόρια και να δουλέψει γιατί μετά θα πρέπει να πας στον καθρέφτη και να σου ρίξεις μια περιποιημένη μούντζα).
Αν ανήκεις στη δεύτερη κατηγορία να ξέρεις πως δεν υπάρχει γυρισμός. Υπάρχει όμως ένα κρυφό χαρτί, ένας άσος στο μανίκι που αν τον παίξεις την κατάλληλη στιγμή και χρόνο θα λειτουργήσει σαν την πίσω πόρτα στα εστιατόρια. Το προγαμιαίο συμβόλαιο το μάθαμε από την άλλη μεριά του Ατλαντικού. Θα μου πεις “να κάνω προγαμιαίο συμβόλαιο για ένα διάρι στον Κολωνό και ένα σμαρτάκι;” και θα χεις δίκιο. Αλλά επειδή τα υπολείμματα της παράδοσης με τα προικιά έχουν γαντζωθεί γερά και δε φεύγουν κι επειδή δεν ξέρεις τι μπορεί να καταφέρει η γυναίκα σου με την καριέρα της (υποσημ: μην της πεις ποτέ ότι θα την έχεις βασίλισσα και δεν την αφήσεις να πάρει τα μαλακά της μόρια και να δουλέψει γιατί μετά θα πρέπει να πας στον καθρέφτη και να σου ρίξεις μια περιποιημένη μούντζα).
Να λοιπόν πως θα την πείσεις:
Κανόνας νο1: Υπάρχουν στιγμές και στιγμές που μπορείς να της το προτείνεις. Δε χρειάζεται λοιπόν να το ζητάς μετά από ένα τσακωμό γιατί έψαξε το κινητό σου ή όταν έχεις κάνει καμιά κουτσουκέλα ή έχεις σπάσει το βάζο που σας έκανε δώρο η μάνα της κι επειδή είναι καρακιτσαριό το έκανες κομμάτια. Μια καλή στιγμή είναι μετά από ένα ωραίο σεξ, αφού της έχεις αγοράσει τα αγαπημένα της παπούτσια ή την έχεις πάει για φαγητό (όχι στο κουτούκι του Αποστόλη).
Κανόνας νο2: Μην κάνεις την πατάτα να της πεις ότι ήταν ιδέα του μπαμπά σου ή της μαμάς σου, γιατί το πιο πιθανό είναι να σε σουτάρει μεσοπρόθεσμα και να σου κολλήσει και τη στάμπα του βουτυρομπεμπέ και μαμάκια στους κοινούς σας φίλους.
Κανόνας νο3: Το προγαμιαίο συμβόλαιο το κάνεις για να εξασφαλίσεις κυρίως κάποια περιουσιακά στοιχεία, όχι για να κάνεις την άλλη σκυλάκι σου. Γι’ αυτό βγάλε απ’ το μυαλό σου να μπει όρος για backdoor sex ή τρίο με τη φίλη της με το μεγάλο στήθος που τη βλέπεις στον ύπνο σου. Όχι ούτε να μαγειρεύει κάθε φορά που εσύ και οι φίλοι σου βλέπετε μπάλα και τα κάνετε όλα λίμπα στο σπίτι μπορείς να την υποχρεώσεις.
Κανόνας νο4: Εμ ζητάς το συμβόλαιο εμ θες και να πληρώσετε τα διαδικαστικά εξ ημισείας. Θα πληρώσεις εσύ και το δικό σου δικηγόρο αλλά και το δικό της.
Κανόνας νο5: Την κατάλληλη στιγμή vol2. Αν περιμένεις να το κάνεις μια βδομάδα πριν το γάμο πλανάσαι πλάνην οικτρά. Όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο.
Κανόνας νο6: Πριν πάρεις την απόφαση να το κάνεις σκέψου σε ποια πλευρά είσαι. Γιατί αν η μέλλουσα σύζυγός σου έχει μπάρμπα στην Κορώνη και 3-4 εξοχικά, καλό είναι να μην το παίξεις ανυπόμονος επ’ αυτού. Πέταξε το σε ανύποπτη στιγμή άστη να σε μαρκάρει, κάνε λίγο το δύσκολο και ίσως καταφέρεις να αποσπάσεις κάτι παραπάνω.
Υ.Γ. : Όχι το προγαμιαίο δεν ισχύει νομικά στην Ελλάδα αλλά σκέψου πόσο κουλουβάχατα θα είχαν γίνει όλα αφού το κράτος δε θα ήξερε σε ποιον ανήκει και δε μπορούσε να κάνει κατάσχεση σε κανά ακίνητο. Ε, και όπως και να το κάνουμε είναι ωραίο να παιδεύεις το κράτος.
Υ.Γ.2: Όχι δε μπορείς να παντρευτείς 3-4 άντρες και να τους φας τη μισή περιουσία άπληστη.koolnews
7 μεγάλα παραμύθια για τις σχέσεις
Ποια παραμύθια τρέφεις στη δική σου σχέση και γιατί πρέπει να επανέλθεις στην πραγματικότητα;
Δεν θ’ αντέξω αν τον χάσω.
Ειδικά στην περίπτωση που συντηρείς μια σχέση κακή απλά και μόνο επειδή φοβάσαι να τον χάσεις, το παραμύθι αυτό κινδυνεύει να σου στερήσει την πραγματική ζωή στο πλευρό ενός άλλου άντρα που θα σε έκανε ευτυχισμένη. Όχι! Δεν θα περάσει μια ζωή μέχρι να τον ξεπεράσεις. Τα πάντα είναι θέμα χρόνου. Θες ένα ή δύο μήνες; Θες ένα χωνάκι ή δέκα κιλά παγωτό; Θες 2 ή δέκα κουβάδες δάκρυα; Το μόνο σίγουρο είναι ότι θα τον ξεπεράσεις τελικά!
Ειδικά στην περίπτωση που συντηρείς μια σχέση κακή απλά και μόνο επειδή φοβάσαι να τον χάσεις, το παραμύθι αυτό κινδυνεύει να σου στερήσει την πραγματική ζωή στο πλευρό ενός άλλου άντρα που θα σε έκανε ευτυχισμένη. Όχι! Δεν θα περάσει μια ζωή μέχρι να τον ξεπεράσεις. Τα πάντα είναι θέμα χρόνου. Θες ένα ή δύο μήνες; Θες ένα χωνάκι ή δέκα κιλά παγωτό; Θες 2 ή δέκα κουβάδες δάκρυα; Το μόνο σίγουρο είναι ότι θα τον ξεπεράσεις τελικά!
Πρέπει να τον ενδιαφέρει ό,τι κάνω.
Έχεις δίκιο να διεκδικείς το ενδιαφέρον του αγαπημένου σου σε ένα σωρό πράγματα, πραγματικούς άθλους που καταφέρνεις στη δουλειά ή σε κάποιον άλλο σημαντικό τομέα της ζωής σου. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο σύντροφός σου είναι αναγκασμένος να γνωρίζει επακριβώς με ποιό χρώμα είναι βαμμένα τα νύχια σου, πότε χώρισε η κολλητή σου τελευταία φορά και γιατί τα νεύρα που έχεις σχετίζονται με την περίοδο που περιμένεις. Άνθρωπος είναι και όχι ο Σούπερ μαν για να τα θυμάται όλα! Και μην μου πεις ότι θυμάσαι την τελευταία φορά που η ομάδα του νίκησε;
Έχεις δίκιο να διεκδικείς το ενδιαφέρον του αγαπημένου σου σε ένα σωρό πράγματα, πραγματικούς άθλους που καταφέρνεις στη δουλειά ή σε κάποιον άλλο σημαντικό τομέα της ζωής σου. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο σύντροφός σου είναι αναγκασμένος να γνωρίζει επακριβώς με ποιό χρώμα είναι βαμμένα τα νύχια σου, πότε χώρισε η κολλητή σου τελευταία φορά και γιατί τα νεύρα που έχεις σχετίζονται με την περίοδο που περιμένεις. Άνθρωπος είναι και όχι ο Σούπερ μαν για να τα θυμάται όλα! Και μην μου πεις ότι θυμάσαι την τελευταία φορά που η ομάδα του νίκησε;
Θα είναι ρομαντικός και ερωτευμένος μαζί σου μια ζωή.
Σίγουρα η ιδέα του να έχεις μια ρομαντική σχέση που μοιάζει με παραμύθι είναι κάτι πολύ ωραίο αλλά ουτοπικό. Αυτό δεν σημαίνει ότι μετά τους 6 πρώτους μήνες που σε ξύπναγε με τριαντάφυλλα, που άναβε κεράκια, που σου έπλενε τα πιάτα και σου μαγείρευε, θα πρέπει να ξυπνήσει ο άνθρωπος των σπηλαίων μέσα του και να σε σέρνει από το μαλλί. Όμως,με την ίδια λογική δεν πρέπει να περιμένεις ότι θα έχει στο μυαλό του πώς να σε εντυπωσιάσει καθημερινά μετά από 5 χρόνια σχέσης.
Σίγουρα η ιδέα του να έχεις μια ρομαντική σχέση που μοιάζει με παραμύθι είναι κάτι πολύ ωραίο αλλά ουτοπικό. Αυτό δεν σημαίνει ότι μετά τους 6 πρώτους μήνες που σε ξύπναγε με τριαντάφυλλα, που άναβε κεράκια, που σου έπλενε τα πιάτα και σου μαγείρευε, θα πρέπει να ξυπνήσει ο άνθρωπος των σπηλαίων μέσα του και να σε σέρνει από το μαλλί. Όμως,με την ίδια λογική δεν πρέπει να περιμένεις ότι θα έχει στο μυαλό του πώς να σε εντυπωσιάσει καθημερινά μετά από 5 χρόνια σχέσης.
Η τέλεια σχέση θα έρθει και θα εδραιωθεί εύκολα.
Καμιά σχέση δεν υποτίθεται ότι είναι εύκολα ή έρχεται εύκολα, ακόμα και ιδανική. Για να λειτουργήσει ένας δεσμός χρειάζεται διαρκής προσπάθεια και εγρήγορση. Και ό,τι αφήνεις, κάποια στιγμή θα σε αφήσει. Όπως και με τις δουλειές, η ευκαιρία μπορεί μεν να έρθει γρήγορα, αλλά αν δεν την αρπάξεις από τα μαλλιά, θα μείνει στην ιστορία σαν μια τέλεια ευκαιρία που τελικά έχασες.
Καμιά σχέση δεν υποτίθεται ότι είναι εύκολα ή έρχεται εύκολα, ακόμα και ιδανική. Για να λειτουργήσει ένας δεσμός χρειάζεται διαρκής προσπάθεια και εγρήγορση. Και ό,τι αφήνεις, κάποια στιγμή θα σε αφήσει. Όπως και με τις δουλειές, η ευκαιρία μπορεί μεν να έρθει γρήγορα, αλλά αν δεν την αρπάξεις από τα μαλλιά, θα μείνει στην ιστορία σαν μια τέλεια ευκαιρία που τελικά έχασες.
Ο φόβος φυλάει τα έρμα και την απιστία.
Αν ο αγαπημένος σου θέλει να στο φορέσει το κέρατο, μπορεί να το κάνει -είτε φυλάς τα ρούχα σου είτε όχι. Τώρα το να παίζεις το ρόλο της Υπολοχαγού Νατάσας με μάστερ στην κατασκοπία σταθερού, κινητού, e-mail. Η στενή παρακολούθηση του αγαπημένου σου δεν θα λύσει κανένα πρόβλημα στη σχέση, αλλά ούτε θα προλάβει μια πιθανή απιστία.
Αν ο αγαπημένος σου θέλει να στο φορέσει το κέρατο, μπορεί να το κάνει -είτε φυλάς τα ρούχα σου είτε όχι. Τώρα το να παίζεις το ρόλο της Υπολοχαγού Νατάσας με μάστερ στην κατασκοπία σταθερού, κινητού, e-mail. Η στενή παρακολούθηση του αγαπημένου σου δεν θα λύσει κανένα πρόβλημα στη σχέση, αλλά ούτε θα προλάβει μια πιθανή απιστία.
Αν η σχέση είναι καλή, το σεξ δεν έχει σημασία.
Καμία σχέση δεν μπορεί να διατηρηθεί μόνο δια της πλατωνικής οδού. Αν θέλεις να προχωρήσει η σχέση σου μην φοβάσαι να πεις αυτά ου θέλεις στο κρεβάτι. Ο αγαπημένος σου δεν είναι μάντης για να καταλάβει τι έχεις στο κεφάλι σου ή τι θα ήθελες για να απολαύσεις το σεξ μαζί του. Φρόντισε να είσαι αληθινή και ανοιχτή μαζί του, ειδικά στο φάκελο σεξ.
Καμία σχέση δεν μπορεί να διατηρηθεί μόνο δια της πλατωνικής οδού. Αν θέλεις να προχωρήσει η σχέση σου μην φοβάσαι να πεις αυτά ου θέλεις στο κρεβάτι. Ο αγαπημένος σου δεν είναι μάντης για να καταλάβει τι έχεις στο κεφάλι σου ή τι θα ήθελες για να απολαύσεις το σεξ μαζί του. Φρόντισε να είσαι αληθινή και ανοιχτή μαζί του, ειδικά στο φάκελο σεξ.
Οι φίλοι κατανοούν ότι έχω σχέση.
Σίγουρα, οι φίλες σου θα κατανοήσουν ότι χρειάζεσαι κάποιο χρονικό διάστημα για να χαρείς τις πρώτες ημέρες με τον νέο σου αγαπημένο. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να σε ψάχνουν και σε δηλώσουν ως εξαφανισμένο παιδί στο Χαμόγελο του Παιδιού. Γιατί, μόλις αρχίσουν τα πρώτα προβλήματα και έρθει και ένας χωρισμός, δεν θα έχεις πλάτη να κλάψεις. – womenonly.gr
Σίγουρα, οι φίλες σου θα κατανοήσουν ότι χρειάζεσαι κάποιο χρονικό διάστημα για να χαρείς τις πρώτες ημέρες με τον νέο σου αγαπημένο. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να σε ψάχνουν και σε δηλώσουν ως εξαφανισμένο παιδί στο Χαμόγελο του Παιδιού. Γιατί, μόλις αρχίσουν τα πρώτα προβλήματα και έρθει και ένας χωρισμός, δεν θα έχεις πλάτη να κλάψεις. – womenonly.gr
Σουηδία: Επιτρέπεται ο δημόσιος αυνανισμός !
Μια πρωτοφανή απόφαση έβγαλε δικαστήριο της Σουηδίας με την οποία ουσιαστικά αφήνει ελεύθερο το πεδίο σε επίδοξους αυνανιστές να επιδίδονται στο… χόμπι τους όπου και όταν θέλουν!
Αφορμή για την περίεργη αυτή απόφαση του Σουηδού δικαστή στάθηκε η περίπτωση ενός 65χρονου που συνελήφθη επειδή αυνανιζόταν σε παραλία. Ο δικαστής αφού άκουσε με προσοχή την άποψη του 65χρονου, έκρινε ότι ο εν λόγω κύριος δεν έκανε κάτι μεμπτό, γιατί ο αυνανισμός δεν απευθυνόταν σε κάποιο συγκεκριμένο άτομο!
Αφορμή για την περίεργη αυτή απόφαση του Σουηδού δικαστή στάθηκε η περίπτωση ενός 65χρονου που συνελήφθη επειδή αυνανιζόταν σε παραλία. Ο δικαστής αφού άκουσε με προσοχή την άποψη του 65χρονου, έκρινε ότι ο εν λόγω κύριος δεν έκανε κάτι μεμπτό, γιατί ο αυνανισμός δεν απευθυνόταν σε κάποιο συγκεκριμένο άτομο!
Έτσι ο 65χρονος που είχε αρχικά κατηγορηθεί για σεξουαλική παρενόχληση αθωώθηκε πανηγυρικά και η υπόθεσή του άνοιξε τον ασκό του Αιόλου, καθώς ουσιαστικά επιτρέπει τον αυνανισμό σε δημόσιο χώρο αρκεί να μην στοχεύεις συγεκριμένα κάποιον ή κάποια. Η απόφαση φυσικά έχει προκαλέσει πλήθος αντιδράσεων στη Σουηδία.
Εγγραφή σε:
Σχόλια (Atom)
Κάντε μας like στο Facebook
