Δείτε οντισιόν από το X Factor

LG GD 910 Watch Phone: Eνα gadget από το μέλλον

Τελικά, η ώρα που θα μιλάμε σαν τον Μίστερ Σποκ από το θρυλικό «Star Trek» έφτασε. Η LG παρουσιάζει το πρώτο παγκοσμίως ρολόι κινητό, με τεχνολογία αφής και προηγμένα χαρακτηριστικά, σε μια συσκευή που αναμένεται να γράψει ιστορία...
H προσαρμογή των εξαρτημάτων του τηλεφώνου σε μικροσκοπικές διαστάσεις -ώστε να ενσωματωθούν στο ρολόι- αποτέλεσε στο σύνολό της μια πρόκληση για την οποία απαιτήθηκε η εφαρμογή πληθώρας καινοτόμων λύσεων.
Το αποτέλεσμα είναι ένα gadget σε μικρό μέγεθος που ενσωματώνει όλες τις αρετές και τα τεχνικά χαρακτηριστικά του πιο προηγμένου τεχνολογικά κινητού τηλεφώνου. Ως εκ τούτου, το LG GD 910 Watch Phone βαφτίστηκε το πρώτο 3G κινητό σε μορφή ρολογιού που διαθέτει δυνατότητα βιντεοκλήσης, κάμερα VGA, MP3 player, υποστήριξη τεχνολογίας Bluetooth, και όλα αυτά σε μια αδιάβροχη συσκευή.

Apo troktiko

ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΑΦΗΝΕΤΕ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΣΑΣ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ...ΣΙΔΕΡΟ!!!!

Από royfianos

Ξεπέρασε το ίντερνετ την TV σε διαφημιστικά έσοδα

H βρετανική αγορά έγινε η πρώτη μεγάλη οικονομία όπου το ίντερνετ ξεπέρασε την τηλεόραση ως μέσο διαφήμισης.

Το πρώτο εξάμηνο του τρέχοντος έτους η διαφημιστική δαπάνη που επενδύθηκε στο διαδίκτυο, έφθασε στη Μεγάλη Βρετανία τα 1,75 δισεκατομμύρια...
λίρες, κατακρημνίζοντας από το θρόνο της (μέσα σε μόλις 10 χρόνια) την τηλεόραση που επί μισό αιώνα ήταν το μέσο με το λεόντειο μερίδιο απορρόφησης διαφημιστικής δαπάνης.
Apo troktiko

ΕΣΕΊΣ ΠΩΣ ΤΑ ΠΊΝΕΤΕ ΤΑ ΣΦΗΝΆΚΙΑ ΣΑΣ η ΠΩΣ ΘΑ ΘΈΛΑΤΕ ΝΑ ΤΑ ΠΊΝΕΤΕ.

Από molemou

TI LETE NA KOUBALANE EEEEEEEEEEE

Απαγορευμένες παροιμίες (που δεν τις μάθαμε παιδιά)

(Κάντε τις απαραίτητες προσθήκες....) 

Εδώ .αμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.

Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.

Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει.

Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.

(εξήγηση: ο ένας για να ακούει και ο άλλος για να μην ακούγεται)

Οι .ουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.

Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια.

Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.

Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμησε.

Πολύ κο-κο και κανένα αβγό.

Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η .ουτανιά φτιασίδι. (επίκαιρο!)

Τον .ώλο βάζει o μάγειρας, σκατά θα μαγειρέψει.

Το ντέφι κι η Αποκριά του .ούστη είναι η χαρά.

Οι καλύτερες ατάκες του Αρκά

1. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

2. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!




3. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

4. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ
ΞΕΡΟΥΜΕ.

5. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ
ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

6. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.


7. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ,
ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

8. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

9. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ
ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

10. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.
ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

11. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ
ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

12. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ
ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

13. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

14. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!!
Από έξυπνο

ΠΟΛΙΤΕΥΜΑΤΑ ΚΑΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ

ΦΕΟΥΔΑΡΧΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Ο αφέντης σου παίρνει ένα μέρος του γάλατος.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων.
Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΚΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων.
Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει.
Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων.
Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο, σε προσλαμβάνει για να τις φροντίζεις κι έπειτα σου πουλάει το γάλα.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου σε βοηθούν να τις φροντίζεις και όλοι μαζί μοιράζεστε το γάλα.

ΡΩΣΙΚΟΣ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Εσύ πρέπει να τις φροντίζεις αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα.

ΔΙΚΤΑΤΟΡΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε εκτελεί.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟ ΚΑΘΕΣΤΩΣ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε καλεί στο στράτευμα.

ΚΑΘΑΡΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου αποφασίζουν ποιος θα πάρει το γάλα.

ΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου διορίζουν κάποιον που θα αποφασίσει ποιος θα πάρει το γάλα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σου δώσει 2 αγελάδες αν την ψηφίσεις. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος κατηγορείται επειδή κερδοσκόπησε με τα "μελλοντικά" βοοειδή. Ο τύπος βαφτίζει το σκάνδαλο "Cowgate".

ΑΓΓΛΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Τις ταΐζεις με μυαλά προβάτων κι αυτές τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν κάνει τίποτα.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Στην αρχή η κυβέρνηση ορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζεις και πότε μπορείς να τις αρμέγεις. Έπειτα, σε πληρώνει για να μην τις αρμέγεις. Στη συνέχεια, τις παίρνει και τις δύο, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σε αναγκάζει να συμπληρώσεις μερικές φόρμες για να καταγγείλεις τις αγελάδες που λείπουν.

ΑΝΑΡΧΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Ή τις πουλάς σε μια θεμιτή τιμή, ή οι γείτονές σου δοκιμάζουν να σε σκοτώσουν για να πάρουν τις αγελάδες.

ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΧΟΝΓΚ - ΚΟΝΓΚ: Έχεις 2 αγελάδες. Πουλάς τρεις στην ανώνυμη εταιρία σου, χρησιμοποιώντας ανοιχτές τραπεζικές πιστωτικές επιστολές του κουνιάδου σου. Έπειτα, ξεκινάς μια ανταλλαγή μετοχών με δημόσια προσφορά, και καταφέρνεις να τις ξαναπάρεις και τις τέσσερις αγελάδες με φορολογικές απαλλαγές για τη συντήρηση πέντε αγελάδων.
Τα δικαιώματα στο γάλα έξι αγελάδων μεταφέρονται μέσω ενός παναμέζου μεσάζοντα στις νήσους Καϊμάν, που είναι ιδιοκτησία του κυρίως μετόχου, που ξαναπουλά στη δική σου ΑΕ τα δικαιώματα του γάλατος και των 7 αγελάδων. Ο ετήσιος ισολογισμός επιβεβαιώνει ότι η εταιρία είναι ιδιοκτήτρια 8 αγελάδων με μια option αγοράς άλλης μίας.
Στο μεταξύ, εσύ σκοτώνεις τις δύο αγελάδες επειδή το γάλα τους δεν είναι καλό.

ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

ΦΕΜΙΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχαράκι.

ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

POLITICAL CORRECTNESS: Έχεις σχέση (η έννοια της "ιδιοκτησίας" είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού παρελθόντος, πολεμοχαρούς και μη ανεκτικού) με δύο βοοειδή διαφορετικής ηλικίας (πολύτιμα ωστόσο για την κοινωνία) και γένους μη γνωστοποιημένου.

ΣΟΥΡΕΑΛΙΣΜΟΣ: 'Έχεις δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση σε αναγκάζει να πάρεις μαθήματα φυσαρμόνικας.
Από έξυπνο

Αυτό το Γνωρίζετε???

1)ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΑΝΑΠΝΕΥΣΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΜΥΤΗ ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ

2) ΜΕΤΑΞΥ ΙΡΑΝ ΚΑΙ ΠΑΚΙΣΤΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΝΑ ΚΡΑΤΟΣ ΠΟΥ ΛΕΓΕΤΑΙ ΒΕΛΟΥΧΙΣΤΑΝ !!!!!!!! ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΤΟ ΞΑΝΑ ΑΚΟΥΣΕ ΟΜΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ.

3)Η ΗΡΩΙΝΗ ΤΟ 1898 ΗΤΑΝ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΒΗΧΑ

 4)Η ΠΕΠΣΙ ΚΟΛΑ ΣΑΝ ΕΤΑΙΡΙΑ ΕΧΕΙ ΠΤΩΧΕΥΣΕΙ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ

 5)Ο ΜΕΛΛ ΠΛΑΝΚ ΗΤΑΝ Η ΦΩΝΗ ΤΟΥ ΜΠΑΝΚΣ ΜΠΑΝΥ ΑΛΛΑ ΗΤΑΝ ΑΛΕΡΓΙΚΟΣ ΣΤΑ ΚΑΡΟΤΤΑ


http://exypno.blogspot.com/

13 χαζές ερωτήσεις που κάνουμε καθημερινά!

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Από tefteri

ΔΕΚΑ ΑΣΘΕΝΕΙΕΣ ΠΟΥ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΤΟ INTERNE

1. ΕΘΙΣΜΟΣ: Σε 'οτιδήποτε κυκλοφορεί εκεί μέσα" από chat με αγνώστους και ασυγκράτητα ψώνια με την πιστωτική, κόλλημα με παιχνίδια, πορνογραφία, μέχρι προσηλυτισμό και παρανομίες "νέας γενιάς" (δες heroinware), που μπορεί να έχουν ολέθριες συνέπειες.
2. ΔΥΣΛΕΙΤΟΥΡΓΙΕΣ ΣΤΑ ΑΝΩ ΑΚΡΑ. Τενοντίτίδες (η πιο συχνή), σύνδρομο στον καρπό και στις φάλαγγες των δαχτύλων, μόνιμα πιασίματα στο λαιμό και στο σβέρκο, ένα σωρό πόνοι αρθρώσεων και μυών.
3. ΠΑΡΑΦΟΡΗ ΟΡΓΗ. Από το ανώνυμο σχόλιο που άφησε κάποιος στο μπλογκ σου, μέχρι το μπούχτισμα από την υπερπληροφόρηση.
4. ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΟΥ FACEBOOK. Σύμφωνα με την "Daily Mail" το Faceboook είναι υπεύθυνο για άγχος και κατάθλιψη στα 13χρονα και 14χρονα κορίτσια. Στις μεγαλύτερες ηλικίες η αναταλλαγή και επανάληψη των ίδιων φράσεων ξανά και ξανά (ειδικά όταν πρόκειται για ερωτικές απογοητεύσεις) προκαλεί κατάθλιψη.
5. ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΜΙΝΧΑΟΥΖΕΝ. Η συνήθεια να διασπείρεις ψεύτικες ειδήσεις σε chatrooms και social network groups για να προκαλέσεις το ενδιαφέρον και τη συμπάθεια. ΄Ενα μεγάλο μέρος από τις προσωπικές τραγωδίες, αρρώστιες, βιασμούς και κακοποιήσεις υφίσταται μόνο στο μυαλό των "θυμάτων".
6. ΘΡΟΜΒΩΣΗ ΤΩΝ ΦΛΕΒΩΝ ΣΤΑ ΚΑΤΩ ΑΚΡΑ. Η παρατεταμένη ακινησία των ποδιών (όταν είσαι καθιστός) και η ελάχιστη λήψη υγρών προκαλεί ό,τι και το "σύνδρομο της οικονομικής θέσης" στα αεροπλάνα.
7. ΠΟΝΟΙ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΚΑΙ ΣΤΗ ΜΕΣΗ. Από την κακή στάση του σώματος για πολλές συνεχόμενες ώρες.
8. ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΙ. Πολλοί και διαφορετικών τύπων. Από την υπερένταση, από το άγχος.
9. ΝΕΑΣ ΓΕΝΙΑΣ ΥΠΟΧΟΝΔΡΙΟΙ. Με τη δυνατότητα που δίνει στον καθένα να ψάξει για στοιχεία που εξηγούν τον κάθε πόνο μπορεί να φρικάρει τον υποχόνδριο και να προκαλέσει κρίσεις πανικού. ΄Ενα απλό φτάρνισμα μπορεί να υπονοεί πολύποδα στη μύτη (κακοήθη) ή διφθερίτιδα.
10.ΠΟΝΟΣ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ. Από μυωπία (αν είσαι στην ηλικία) μέχρι έντονους πόνους (ευτυχώς είναι το λιγότερο σοβαρό από όλα, γιατί, αν απομακρυνθείς από την οθόνη, συνήθως εξαφανίζεται.
LIFO

Apo I-DIADROMI

Βρείτε ένα τραγούδι που ψάχνετε απλά και μόνο... μουρμουρίζοντας.

Πόσες και πόσες φορές δεν ακούσατε ένα τραγούδι, σας άρεσε και θέλατε να μάθετε ποιος είναι ο καλλιτέχνης και ποιος ο τίτλος του? Εγώ πάντως το παθαίνω πολύ συχνά. Και αν έχω κρατήσει κάποιους στίχους, πάει κι έρχεται. Μπορώ ίσως να το βρω γράφοντας τους στοίχους στην Google ή μέσα από εξειδικευμένα sites που ειδικεύονται σε αυτούς. Τι γίνεται όμως όταν δεν θυμάστε ούτε τους στίχους αλλά μπορείτε απλά να μουρμουρίσετε λίγο τον ρυθμό?
Την λύση έρχεται να μας δώσει η τεχνητή νοημοσύνη του Modomi.
Το Modomi είναι ένα website όπως πολλά άλλα, που σας επιτρέπει να ψάξετε μουσική και συγκροτήματα και να κάνετε τις αγορές σας online. Ωστόσο η πρωτοτυπία του βρίσκεται ακριβώς στην κορυφή της αρχικής του σελίδας και σε ένα πλαίσιο που γράφει μέσα του "Click and Sing or Hum". Και αν αναρωτιέστε για την αποτελεσματικότητα του, μια δοκιμή θα σας πείσει. 

Apo terfteri

Αυτό το βίντεο πρέπει να το δείτε

Η Τζούνκο τραγουδά ελληνικά